Как я от синьки спасался - 2 [18]
….Возможно, кто-то из тех, кто знает меня по ресурсу и в аське, и задал себе в последние дни вопрос – а куда это подевалсо из Сети этот мудаг с японским ником, пишущий всякую хуету на удавком и вечно срущий в каментах? Не сцыте, тоисть не дождетесь – апстенку я не убился, йаду не выпил и даже пальцы себе не отхуячил. И даже трезвый сижу как стекло. Короче, здравствуйте, уважаемые….
Ладно, обо всем по порядку. История сия началась с того, что после затянувшихся майских праздников я, мягко говоря, начал хуеть в плане синьки. Началось с того, что я систематически стал изменять своему правилу не пить на работе. Кончилось это так: (описываю свои последние рабочие дни, предшествующие изложенным событиям).
… подъем. Ноги не гнутся, тело ломит и трясет, блюю поминутно. Умываюсь и бреюсь из последних сил. Завтракать не могу принципиально. Кое-как одеваюсь, вызываю такси, еду на работу. Достаю из шкафа заныканный шкалик, к началу рабочего дня уже принимаю граммов сто. До обеда приканчиваю водку, думаю – «Ебись оно все конем!», и либо продолжаю жрать водку на работе, либо, что чаще, уебываю на такси домой и продолжаю пить там. Так – с понедельника по пятницу, а с пятницы по понедельник я вообще себя не помню.
В конечном итоге, когда создалась классическая ленинская революционная ситуация – низы (тоисть я) уже не могут, а верхи (тоисть начальство) не хотят, я поддался уговорам жены и мы поехали в соседний город сдаваццо на лечение. Так вот, глянув на мою тушку, меня категорически отказались принимать на лечение в двух клиниках….
Что ж, пришлось мне возвращаться в родные пенаты, то бишь в местный наркодиспансер, где, если вы помните, я уже гостил как-то (см. http://elendolina.ru/2008/08/03/719 )
Далее – кратко и эпизодично….
Как я заехал - не помню совершенно. Закинули меня в четвертую палату – для самых тяжелых. После капельницы и уколов пополз поссать - слышу, кто-то из соседней палаты кто-то меня окликает. Ахуеть, с одной из коек лыбиццо знакомый наркоман, по виду удолбанный в усмерть (через пару дней его выпиздили нах – таварисч через «коня» в 3 ночи принял в окно дозу, на радостях побежал в толчок, двинулся поскорее, да так и залип в позе Роденовского мыслителя на унитазе с баяном в руке до утра).
Вообще с нарками там веселых историй много было. Вот, гляньте на эту решетку окна второго этажа:
Привозят как-то торчка одного. Сидим мы, чаи гоняем, слышим – кипеж в коридоре. Выходим, смотрим – ебанарот…. Этот мудаг немедленно попыталсо совершить типа побег из замка Иф через эту самую решетку, ну, и застрял там, ясен хуй. Полтушки парит над землей, жеппа с ногами в палате, народ суетится. Так он и висел, бедняга, до приезда МЧС.
Еще одна обоссака (буквальная) с торчками. Сидит, значится, утром, нарик в туалете, только иглой в вену еле-еле попал и дозу вогнал – и тут заходит медсестра. Хватают удолбыша под белы исколоты рученьки и ведут в соседнее здание на экспресс-анализ мочи. Ну, чувак смело берет баночку, отливает, а мочи для анализа маловато оказалось. Велели доссать. Торчок с потерянным видом проделывает это. Медики в ахуе – нахуя бля моча с двух проб разного цвета?! Велели расстегнуть штаны – а у перца к хую привязан уже опустошенный гандон с чужими ссаками, которые он слил в первый раз….
Ну, хуй с ними, с торчками. Поговорим об основном контингенте – алкашах.
Вот, к примеру, некто Дима….
Если б его увидал сэр Чарльз Дарвин, он немедленно бы заплясал от радости, узрев воочию подтверждение своей теории происхождения человека от обезьяны. Когда это двухметровое существо с руками до колен ночью в невменяемом состоянии втащили в нашу палату два мента в сопровождении медсестер, мы дружно похватали свои матрасы и разбежались по другим палатам. Мало ли что… На поверку, впрочем, Дима оказался вполне миролюбивым. Прославился тем, что, когда страждущим опохмела калдырям каким-то образом передали с воли пузырь, простодушный Дима, приняв дар богов, не тратя усилий на то, чтоб как-то его заныкать, гордо прошествовал прямо с флаконом в руке мимо медпоста. Нечего и говорить, что похмелиться в тот вечер никому не удалось.
Пару слов о местной кухне. Фкусножрачники, убейтесь апстенкунах, рыдая! Вам с вашими чепотлями и зирой никогда не постичь подлинного Дао кулинара!
К примеру, когда однажды в утреннем меню я обнаружил пункт «Сыр», я, получив порцию жидкой овсянки и пару ломтей хлеба, поинтересовался – а где же сыр? Ответ поварихи был воистину достоин совершеннейшего мастера Дзэн: - «На тебе третий кусок хлеба и не выебывайся!»
Напоследок – просто несколько фоток с каментами…
1. Своеобразный FAQ обитателей наркушки….
2. Местный клуб джентльменов.
3. Креативы местных хуяторов из раздела «Нетленка»
4. Мастерство медиков нашей наркологии воистину совершенно (рука афтара после капельниц и пары уколов)
5. Местная библиотека, богатству которой воистину позавидовала бы любая библиотека мира….
6. Увлекательнейшая пошаговая стратегия…. К сожалению, единственная, доступная аборигенам. А также игровые юниты, которых невежда может принять за обыкновенные пробки от батлов с минералкой.
А, кстати – поздравьте – я больше не пью….
23.07.2009
Аффтар: Херасука Пиздаябаси | Картинки, Проза |
Фигачь свой камент
Вы должны войти, чтобы оставить комментарии.
Первый нах,ыыыыыы
я тож нипью, четвертый день аж!!!
поздравляю…
как бы самой не угодить на перековку, с таким-то уровнем потребления спиртосодержащих жидкостей
Хароший атчод.плавале знаем))).И под капельнитцами тоже злоупотребляли.Это вообще песдато: Заливаешь в глотку,а по венке закусочка капает.Как ни лечилсо пока не бросил сам ничо не помо
Автор, ну, может, остальным и интересно, а я через подобное и более страшное давно прошёл. И через аминазин (когда два месяца сесть не можешь), и через сульфазин в 4 точки. Даже видел, как делают электрошок, два раза - я вам тут отвечаю: страшнее в мире не видел ничего. А нащёт решётки - эээ,.. Херасука, ты их НАСТОЯЩИХ не видел. Читайте “Зону” Довлатова. Но вот когда после отбоя за пару раз вышедши покурить в сортир до утра на 3 вязки… Херасука, поверь, твоя алкологичка - это рай. Но - очко я сохранил, ни у меня не сосали, ни я не сосал ни у кого, и даже все зубы целы. И хаер длинный - чудо Господне - у нас в палате за 3 проверки в день как минимум у двоих-троих бельевых вошек находили и - привет, Розенбаум. Так что, автор, хуле выёбываца? Наркологичка - не дурка, сам понимаешь. И повторяю: вот хуле выёбываца?
Кстати, насчёт “мастерства” процедурных медсестёр и руки автора: а разве такое в принципе возможно даже у нариков? Или у автора вены на каждом сантиметре руки находятся? Непонятно, откуда такие гематомы подкожные. Обычно как ставят и капельницы и уколы внутривенно - найдут лучший участок на руке - и колят всегда именно в него. И не иначе. Отчего ж тогда гематомы по всей руке? Я такого непрофессионализма даже у тока подсевших на баян не видел……
Тем более, если б так “дуло” (медтермин) на капельницах, вряд ли автор остался бы жив - воздух по вене - довольно быстрая смерть. Насколько мне известно, везде и всегда хотя б изредка процедурные медсёстры обязаны смотреть, “дует” или нормально капает….. Фэнтэзи прям какое-то, а не креатив.
интересно, а если бы я выложила фотки разъебанной пидарской сраки - зелятор тоже бы начал утверждать, что он в этом лучше разбирается? вспониманиется поневоле поговорка - в каждой бочке затычка. или в каждой почке заточка…. ничего личного, грустное размышление
Грустное ли? Если б ты выложила фотки пидарской сраки - я б сразу отсюда ушёл без раздумий. Итак - мне опять уходить? Ессно, тож - н/л, я Интернет-понятия знаю.
все, чего бы я от тебя хотела - перестать навязывать свое мнение откружающим. никого не ебет твоя религия, жизненные убеждения и размер члена. всем тупо похуй. развлекайся. это РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ресурс а не философский.
я все сказала
Я понял, Эля. Ну, развлекайтесь дальше.
зилятор, идите нахуй!
креатифчик рульный, и не хуй тут выебываться
Рульный для тех, “кого ебёт чужое горе, а остальное - не ебёт” (Чен Ким). А я и не выёбываюсь. Нехуй коню пиздеть, если сам через подобное не прошёл.
ты мне будешь указывать что делать, а что нет?
или ты знаешь маю падробную аффтабиографию?
лошадь, ты меня нахуй послал, причём первый, и ваще - ап чьом базар? И нах мне знать чужие биографии, тем более тех, кто мне параллелен? Странные у тебя вопросы, товарищч.
Случайно обнаружил в сети.
Заебатый ресурс!
Ахуенские каменты!
Эльзу на всякий случай с днем рождения летом!
Зеля йобнулсо три раза ап стену, в результате чего произошла протечка фляги. Судьба….
Судьба - злодейка а жызнь - копейка….. Да неее. Ёбанутый я по факту рождения - вундеркиндом выпиздился….. Никому такова не жэлаю. Безо всяких понтов.